IPB
> Ваше меню

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Объявления


> Ресурсы сайта

Пыжевикипедия ПыжеВикипедия


> Партнеры





> Информеры
Пробки на Яндекс.Картах

Пробки на Яндекс.Картах


> Полезное



Бухгалтерское сопровождение ИП


Оформление свадеб цветами


> Друзья клуба
> Рейтинги


Rambler's Top100



 


ПОДДЕРЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЭТОТ САЙТ, ПОЖЕРТВУЙТЕ 100 РУБ. НА ХОСТИНГ

13 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Авто-Юмор, анекдоты, веселые истории, картинки, видео
and2480
сообщение 17.4.2011, 12:14
Сообщение #1


серебряный пыжевод
*********

Группа: Модератор
Сообщений: 2357
Регистрация: 15.11.2010
Из: Солнцево
Пользователь №: 147
Спасибо сказали: 321 раз

Имя:Андрей
Ваш автомобиль:Peugeot 406 1.8 i 16V МКПП
Год выпуска:2002



Вставить ник


Над седой равниной моря гордо реял жирный пингвин.
Он и сам уже не помнил, как он смог с земли подняться.
Он парил вторые сутки,
Потому что не умел он сам себя сажать на плоскость.

Раз пятнадцать он пытался сесть куда-нибудь поближе,
Но скользя по грунту брюхом матерясь взлетал обратно.
Рядом чайки пролетали и кричали что-то громко,
Но не понял глупый пингвин ничего из этих криков.

А погода была странной - видно буря надвигалась -
Так полярник бородатый думал, в страхе перепутав
Тушу пингвина с дельфином, потому как дильфин в небе -
Это значит осень скоро!

Но в пылу повествованья я забыл сказать о главном:
Пингвин тот, что гордо реял, вспомнил вдруг,
Что он заныкал что-то жирное в утесах,
Чтоб потом, во время бури, сесть и скушать "в одну харю".

Основательно напрягшись, он издал подобье клича
И отчаянно ворвавшись в нисходящие потоки устремил себя на землю,
Явно с мыслью приземлиться.

Накренившись слегка вправо,
Угрожающе пронесся над бездонной водной гладью
И от страха облегчившись на полярникову шапку
Развернулся к грунту задом, крылья за спину запрятав,
Как положено пингвинам.

Смачный тут шлепок раздался,
А полярник, изрыгавший
Трехэтажные проклятья,
Слышал после характерный скрежет клюва по асфальту...

А мораль у этой песни нам известна всем дословно:
Коль пернатый ты, но толстый, так сиди себе утесах
Не высовывая ж... , и не сыщешь приключений
На сей орган драгоценный.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщениеБыстрая цитата
and2480
сообщение 17.4.2011, 12:22
Сообщение #2


серебряный пыжевод
*********

Группа: Модератор
Сообщений: 2357
Регистрация: 15.11.2010
Из: Солнцево
Пользователь №: 147
Спасибо сказали: 321 раз

Имя:Андрей
Ваш автомобиль:Peugeot 406 1.8 i 16V МКПП
Год выпуска:2002



Вставить ник


Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, сэр, оттр@хать сержанта.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщениеБыстрая цитата
Gorby
сообщение 22.4.2011, 14:49
Сообщение #3


пыжевод-новичок
**

Группа: Пыжеводы
Сообщений: 28
Регистрация: 20.3.2011
Из: Калужская губерния
Пользователь №: 322
Спасибо сказали: 3 раза

Имя:Валерий
Ваш автомобиль:Peugeot 406 1.8 i 16V МКПП
Год выпуска:2001



Вставить ник


Стащил с разных форумов...


- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
- И че?
- Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, задолбает любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Идёт ара по улице и видит соседа грязного, изодранного, в синяках и кровоподтёках сидящего на земле и утирающего слёзы.
- "Эй, Вано, кто обидел? Кто посмел? Ты скажи, всех зарэжу, вах!!!"
- "Да никто, это он."
И показывает бумеранг.
- "Так выброси его!"
- "На, сам выброси, если такой умный да!"

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщениеБыстрая цитата
and2480
сообщение 22.4.2011, 16:01
Сообщение #4


серебряный пыжевод
*********

Группа: Модератор
Сообщений: 2357
Регистрация: 15.11.2010
Из: Солнцево
Пользователь №: 147
Спасибо сказали: 321 раз

Имя:Андрей
Ваш автомобиль:Peugeot 406 1.8 i 16V МКПП
Год выпуска:2002



Вставить ник


3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщениеБыстрая цитата
Пэ'жо
сообщение 22.4.2011, 16:36
Сообщение #5


пыжевод-активист
*****

Группа: Пыжеводы
Сообщений: 276
Регистрация: 17.4.2011
Из: М.О
Пользователь №: 383
Спасибо сказали: 9 раз

Имя:Дмитрий
Ваш автомобиль:Peugeot 406 2.0 HDI МКПП
Год выпуска:2000



Вставить ник


Про лося)))))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщениеБыстрая цитата
NEOnLL
сообщение 26.4.2011, 23:09
Сообщение #6


золотой пыжевод
**********

Группа: Forum Admin
Сообщений: 3502
Регистрация: 24.8.2010
Из: ВАО
Пользователь №: 50
Спасибо сказали: 233 раза

Имя:Александр
Ваш автомобиль:Другое Peugeot
Год выпуска:2012



Вставить ник


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщениеБыстрая цитата
Пэ'жо
сообщение 26.4.2011, 23:20
Сообщение #7


пыжевод-активист
*****

Группа: Пыжеводы
Сообщений: 276
Регистрация: 17.4.2011
Из: М.О
Пользователь №: 383
Спасибо сказали: 9 раз

Имя:Дмитрий
Ваш автомобиль:Peugeot 406 2.0 HDI МКПП
Год выпуска:2000



Вставить ник


Цитата(NEOnLL @ 26.4.2011, 23:09) *

сегодня полкольца стояла,а пед..м запретили кажись.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщениеБыстрая цитата
Gorby
сообщение 29.4.2011, 0:05
Сообщение #8


пыжевод-новичок
**

Группа: Пыжеводы
Сообщений: 28
Регистрация: 20.3.2011
Из: Калужская губерния
Пользователь №: 322
Спасибо сказали: 3 раза

Имя:Валерий
Ваш автомобиль:Peugeot 406 1.8 i 16V МКПП
Год выпуска:2001



Вставить ник


- Ой, дорогая, а где ты купила такую прелестную шапочку?
- В Лионе.
- А это далеко от москвы?
- ...пара тысяч км.
- Ты подумай - такая глушь, а так шьют!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщениеБыстрая цитата
Cordel
сообщение 29.4.2011, 13:05
Сообщение #9


бронзовый пыжевод
********

Группа: Модератор
Сообщений: 1818
Регистрация: 20.1.2011
Из: Moscow
Пользователь №: 229
Спасибо сказали: 261 раз

Имя:Anton
Ваш автомобиль:Другое Peugeot
Год выпуска:2008



Вставить ник


Девочка 15-ти лет приходит домой и сообщает родителям:
- Мам, Пап, я беременна.
Родители свирепствуют.
Папа:
- Веди к нам своего сосунка, будем разбираться.
Дочка звонит своему молодому человеку, и говорит что родители хотят его видеть.
Приезжает шкаф 2х2 и объясняет родителям:
- Вы поймите, я женат при всем своем желание не могу женьться на вашей дочери, давайте
поступим так: (обращакется к отцу)
Если родится девочка, я кладу вам 200 000$ на счет и покупаю Вам машину,
Ели родится мальчик, я кладу 400 000$ на счет и покупаю Вам дом,
Если же будет двойня все ставки я удвою!
Но если же будет выкидыш......
Вмешивается отец.
А если будет выкидыш, ТЫ С НЕЙ ЕЩЕ РАЗ ПЕРЕСПИШЬ!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщениеБыстрая цитата
and2480
сообщение 21.5.2011, 16:35
Сообщение #10


серебряный пыжевод
*********

Группа: Модератор
Сообщений: 2357
Регистрация: 15.11.2010
Из: Солнцево
Пользователь №: 147
Спасибо сказали: 321 раз

Имя:Андрей
Ваш автомобиль:Peugeot 406 1.8 i 16V МКПП
Год выпуска:2002



Вставить ник


Наткнулся в магазине на такой ценник...
Прикрепленный файл  DSC01214.JPG ( 29.12 килобайт ) Кол-во скачиваний: 5
,
догадайтесь, что за товар.)))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщениеБыстрая цитата
chegevara43rus
сообщение 10.8.2011, 16:57
Сообщение #11


пыжевод-новичок
**

Группа: Пыжеводы
Сообщений: 43
Регистрация: 7.7.2011
Из: Москва
Пользователь №: 580
Спасибо сказали: 1 раз

Имя:Сергей
Ваш автомобиль:Peugeot 406 1.8 АКПП
Год выпуска:2003



Вставить ник


Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает. — Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщениеБыстрая цитата
Alek$
сообщение 10.8.2011, 20:46
Сообщение #12


Статус пропит
**********

Группа: Модератор
Сообщений: 4403
Регистрация: 28.1.2011
Из: город-герой Новороссийск
Пользователь №: 241
Спасибо сказали: 749 раз

Имя:Александр
Ваш автомобиль:Peugeot 406 2.0 16V МКПП
Год выпуска:1999



Вставить ник


Сразу вспомнил работу... smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщениеБыстрая цитата
Lakshmi
сообщение 10.8.2011, 22:03
Сообщение #13


Богиня форума
******

Группа: Организаторы
Сообщений: 649
Регистрация: 1.9.2010
Из: Green-City
Пользователь №: 56
Спасибо сказали: 39 раз

Имя:Татьяна
Ваш автомобиль:Другое Peugeot
Год выпуска:2008



Вставить ник


Прям будни рекламной деятельности))))) Спасибо, порадовал!))))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщениеБыстрая цитата
chegevara43rus
сообщение 30.8.2011, 22:23
Сообщение #14


пыжевод-новичок
**

Группа: Пыжеводы
Сообщений: 43
Регистрация: 7.7.2011
Из: Москва
Пользователь №: 580
Спасибо сказали: 1 раз

Имя:Сергей
Ваш автомобиль:Peugeot 406 1.8 АКПП
Год выпуска:2003



Вставить ник


Прикрепленный файл  tn.jpg ( 74.99 килобайт ) Кол-во скачиваний: 6

Автомобиль абсолютно новый. Был, в 1995 году. С тех пор единственный владелец, 80-летняя монашка
использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе
Сотби за право обладать этим транспортным средством подрались два арабских шейха и Леди Гага.
Форсированный двигатель объемом 1.4 литра выдает 450 бобриных сил и потребляет 2 литра межгалактического
топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающим ся нанопротектором (чем больше
ездишь, тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную
жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологий в кристалличесую решетку металла по методу Вассермана
- Пуриньша автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих включая
тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожеванной
жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. Кресла
гидромассажные с биде и пневматическим вантузом. Салон из кожи норильских олигархов.
В комплекте с авто новый владелец получает титул повелителя светлых сил, право первой ночи на покоряемых
будущими поколениями планетах солнечной системы и освежитель воздуха. В очередь на приобретение
записываться по электронной почте, указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов
на июль 2011 года.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщениеБыстрая цитата
and2480
сообщение 5.10.2011, 21:59
Сообщение #15


серебряный пыжевод
*********

Группа: Модератор
Сообщений: 2357
Регистрация: 15.11.2010
Из: Солнцево
Пользователь №: 147
Спасибо сказали: 321 раз

Имя:Андрей
Ваш автомобиль:Peugeot 406 1.8 i 16V МКПП
Год выпуска:2002



Вставить ник


- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... Ругаешься... Жмут?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщениеБыстрая цитата
Pablo
сообщение 5.10.2011, 23:52
Сообщение #16


пыжевод-активист
*****

Группа: Пыжеводы
Сообщений: 269
Регистрация: 1.7.2011
Из: Москва
Пользователь №: 568
Спасибо сказали: 17 раз

Имя:pablo
Ваш автомобиль:Не Peugeot
Год выпуска:2000



Вставить ник


Проходит один товaрищ мимо открытого кaнaлизaционного люкa. Решил тудa крикнуть:
- Е% твою мaть!
- Мaть твою е%! - рaздaлось в ответ.
Он опять:
- Мaть твою е%!
- Е% твою мaть! - из люкa.
Мужик:
- Е% твою мaть, мaть твою е%!
Из люкa:
- Иди нa х%*, не мешaй рaботaть!

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись?
Они высыпaются.
А чем зaняты те, которые высыпaлись?
Прaвильно, они сверлят дрелью.

Зaбирaют медведя, лису и волкa в aрмию. Проходит комиссию волк. Ему покaзывaют aвтомaт:
- Что это тaкое?
- Не знaю.
Покaзывaют кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбaт его.
Ну, тоже сaмое с лисой. Их медведь спрaшивaет:
- Кaк вы тaк в стройбaт устроились?
- А элементaрно, покaзывaют кaкую-то фигню - говори, что не знaешь, что это,
a покaзывaют кирпич - говори, что кирпич.
Медведь зaходит, ему покaзывaют aвтомaт:
- Что это?
- Не знaю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В рaзведку его!

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*бали

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51% : "херня... смотри как надо"

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется. Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщениеБыстрая цитата
сергей643
сообщение 19.10.2011, 11:08
Сообщение #17


пыжевод-эксперт
******

Группа: Пыжеводы
Сообщений: 563
Регистрация: 31.7.2011
Из: орловская обл, г Мценск
Пользователь №: 628
Спасибо сказали: 19 раз

Имя:сергей
Ваш автомобиль:Peugeot 406 1.8 МКПП
Год выпуска:2000



Вставить ник


Автосервис.
- Здравствуйте. Вы мне не подскажете, вот у меня на скорости 110 км/час посторонние шумы в машине возникают...
- Что за машина?
- Форд Сиерра 1986 года...
- Не переживайте. Всё нормально. Это ваше очко гремит.

Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело): - Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил!
- Я сказала: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщениеБыстрая цитата
cowle
сообщение 6.12.2011, 14:43
Сообщение #18


пыжевод-любитель
***

Группа: Пыжеводы
Сообщений: 82
Регистрация: 18.5.2011
Пользователь №: 469
Спасибо сказали: 1 раз

Имя:Олег
Ваш автомобиль:Peugeot 406 1.8 i 16V МКПП
Год выпуска:2001



Вставить ник


У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка
- Ты себя хорошо вела?
- Да
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, п%%дюлей...

два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: «Мой друг мёртв! Что мне делать?» Оператор отвечает: «Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв». Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: «Ладно, он мёртв, что теперь?»

Сообщение отредактировал cowle - 6.12.2011, 14:46
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщениеБыстрая цитата
Alek$
сообщение 3.1.2012, 14:02
Сообщение #19


Статус пропит
**********

Группа: Модератор
Сообщений: 4403
Регистрация: 28.1.2011
Из: город-герой Новороссийск
Пользователь №: 241
Спасибо сказали: 749 раз

Имя:Александр
Ваш автомобиль:Peugeot 406 2.0 16V МКПП
Год выпуска:1999



Вставить ник


В Новороссийске есть свой Бэтмен smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщениеБыстрая цитата
NEOnLL
сообщение 18.1.2012, 21:23
Сообщение #20


золотой пыжевод
**********

Группа: Forum Admin
Сообщений: 3502
Регистрация: 24.8.2010
Из: ВАО
Пользователь №: 50
Спасибо сказали: 233 раза

Имя:Александр
Ваш автомобиль:Другое Peugeot
Год выпуска:2012



Вставить ник


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщениеБыстрая цитата

13 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 19.8.2019, 14:21