Авто-Юмор

[and2480]

Над седой равниной моря гордо реял жирный пингвин.

Он и сам уже не помнил, как он смог с земли подняться.

Он парил вторые сутки,

Потому что не умел он сам себя сажать на плоскость.

 

Раз пятнадцать он пытался сесть куда-нибудь поближе,

Но скользя по грунту брюхом матерясь взлетал обратно.

Рядом чайки пролетали и кричали что-то громко,

Но не понял глупый пингвин ничего из этих криков.

 

А погода была странной - видно буря надвигалась -

Так полярник бородатый думал, в страхе перепутав

Тушу пингвина с дельфином, потому как дильфин в небе -

Это значит осень скоро!

 

Но в пылу повествованья я забыл сказать о главном:

Пингвин тот, что гордо реял, вспомнил вдруг,

Что он заныкал что-то жирное в утесах,

Чтоб потом, во время бури, сесть и скушать "в одну харю".

 

Основательно напрягшись, он издал подобье клича

И отчаянно ворвавшись в нисходящие потоки устремил себя на землю,

Явно с мыслью приземлиться.

 

Накренившись слегка вправо,

Угрожающе пронесся над бездонной водной гладью

И от страха облегчившись на полярникову шапку

Развернулся к грунту задом, крылья за спину запрятав,

Как положено пингвинам.

 

Смачный тут шлепок раздался,

А полярник, изрыгавший

Трехэтажные проклятья,

Слышал после характерный скрежет клюва по асфальту...

 

А мораль у этой песни нам известна всем дословно:

Коль пернатый ты, но толстый, так сиди себе утесах

Не высовывая ж... , и не сыщешь приключений

На сей орган драгоценный.

[and2480]

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.

- Зачем это вам?

- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.

- Зачем?

- Это моя мечта, сэр, оттр@хать сержанта.

[Gorby]

Стащил с разных форумов...

 

 

- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.

- И че?

- Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.

 

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли

порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

 

Объявление:

Юридически подкованный пенсионер, задолбает любую организацию

письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

 

Идёт ара по улице и видит соседа грязного, изодранного, в синяках и кровоподтёках сидящего на земле и утирающего слёзы.

- "Эй, Вано, кто обидел? Кто посмел? Ты скажи, всех зарэжу, вах!!!"

- "Да никто, это он."

И показывает бумеранг.

- "Так выброси его!"

- "На, сам выброси, если такой умный да!"

 

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:

- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.

А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

- Это мой лось! Это мой лось!

А мужик, убегая, кричит:

- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

[and2480]

:3d_11: :3d_11:

[Пэ'жо]

Про лося)))))

[NEOnLL]

http://s44.radikal.ru/i104/1104/6e/558c2a94c3f6.jpg

[Пэ'жо]

http://s44.radikal.ru/i104/1104/6e/558c2a94c3f6.jpg

сегодня полкольца стояла,а пед..м запретили кажись.

[Gorby]

- Ой, дорогая, а где ты купила такую прелестную шапочку?

- В Лионе.

- А это далеко от москвы?

- ...пара тысяч км.

- Ты подумай - такая глушь, а так шьют!

[Cordel]

Девочка 15-ти лет приходит домой и сообщает родителям:

- Мам, Пап, я беременна.

Родители свирепствуют.

Папа:

- Веди к нам своего сосунка, будем разбираться.

Дочка звонит своему молодому человеку, и говорит что родители хотят его видеть.

Приезжает шкаф 2х2 и объясняет родителям:

- Вы поймите, я женат при всем своем желание не могу женьться на вашей дочери, давайте

поступим так: (обращакется к отцу)

Если родится девочка, я кладу вам 200 000$ на счет и покупаю Вам машину,

Ели родится мальчик, я кладу 400 000$ на счет и покупаю Вам дом,

Если же будет двойня все ставки я удвою!

Но если же будет выкидыш......

Вмешивается отец.

А если будет выкидыш, ТЫ С НЕЙ ЕЩЕ РАЗ ПЕРЕСПИШЬ!

[and2480]

Наткнулся в магазине на такой ценник...

,

догадайтесь, что за товар.)))

[chegevara43rus]

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

 

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «плять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает. — Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

[Alek$]

Сразу вспомнил работу...

[Lakshmi]

Прям будни рекламной деятельности))))) Спасибо, порадовал!))))

[chegevara43rus]

Автомобиль абсолютно новый. Был, в 1995 году. С тех пор единственный владелец, 80-летняя монашка

использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе

Сотби за право обладать этим транспортным средством подрались два арабских шейха и Леди Гага.

Форсированный двигатель объемом 1.4 литра выдает 450 бобриных сил и потребляет 2 литра межгалактического

топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающим ся нанопротектором (чем больше

ездишь, тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную

жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологий в кристалличесую решетку металла по методу Вассермана

- Пуриньша автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих включая

тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожеванной

жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. Кресла

гидромассажные с биде и пневматическим вантузом. Салон из кожи норильских олигархов.

В комплекте с авто новый владелец получает титул повелителя светлых сил, право первой ночи на покоряемых

будущими поколениями планетах солнечной системы и освежитель воздуха. В очередь на приобретение

записываться по электронной почте, указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов

на июль 2011 года.

[and2480]

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?

- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)

- Ну злая какая-то... Ругаешься... Жмут?

[Pablo]

Проходит один товaрищ мимо открытого кaнaлизaционного люкa. Решил тудa крикнуть:

- Е% твою мaть!

- Мaть твою е%! - рaздaлось в ответ.

Он опять:

- Мaть твою е%!

- Е% твою мaть! - из люкa.

Мужик:

- Е% твою мaть, мaть твою е%!

Из люкa:

- Иди нa х%*, не мешaй рaботaть!

 

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:

- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:

- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

 

Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись?

Они высыпaются.

А чем зaняты те, которые высыпaлись?

Прaвильно, они сверлят дрелью.

 

Зaбирaют медведя, лису и волкa в aрмию. Проходит комиссию волк. Ему покaзывaют aвтомaт:

- Что это тaкое?

- Не знaю.

Покaзывaют кирпич.

- А это кирпич.

- В стройбaт его.

Ну, тоже сaмое с лисой. Их медведь спрaшивaет:

- Кaк вы тaк в стройбaт устроились?

- А элементaрно, покaзывaют кaкую-то фигню - говори, что не знaешь, что это,

a покaзывaют кирпич - говори, что кирпич.

Медведь зaходит, ему покaзывaют aвтомaт:

- Что это?

- Не знaю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.

- В рaзведку его!

 

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она

водопроводчику и шепнула:

- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -

не бери. А проси y него гвоздик ржавый...

Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от

вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял

и говорит:

- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*бали

 

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"

остальные 51% : "херня... смотри как надо"

 

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется. Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается.

[сергей643]

Автосервис.

- Здравствуйте. Вы мне не подскажете, вот у меня на скорости 110 км/час посторонние шумы в машине возникают...

- Что за машина?

- Форд Сиерра 1986 года...

- Не переживайте. Всё нормально. Это ваше очко гремит.

 

Жена, уходя на работу, говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж (обалдело): - Водку-то зачем?!

- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил!

- Я сказала: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке

[cowle]

У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...

- Ну как день, зайка?

- Нормально, мамочка

- Ты себя хорошо вела?

- Да

- Ты всё съела сегодня?

- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.

- А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).

Ответ ребёнка...

- Да, п%%дюлей...

 

два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: «Мой друг мёртв! Что мне делать?» Оператор отвечает: «Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв». Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: «Ладно, он мёртв, что теперь?»

Изменено 6 декабря, 2011 пользователем cowle

[Alek$]

В Новороссийске есть свой Бэтмен

[NEOnLL]

http://cs5664.vkontakte.ru/u6207261/-14/x_71b6d8b3.jpg

[and2480]

После того, что эта псина сделала с обивкой, я бы снял крышку багажника и прокатил бы ее еще разок...)))

[cowle]

[Cordel]

Веселенькая фоточка!

[and2480]

[Alek$]

бойан, примерно вот такой: [:||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||

|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||:]